原動力と現実と混乱

初めて働いた時。

右も左も分からないまま、ただ我武者羅に仕事した。

どうすれば早くできるか。

どうすれば仕上がりが正確か。

効率よく。

そればかり考えて、働いてた。

そんな中、人の上に立って現場を回す。

楽しかった。

でも、先に入社した年上ばかりのメンツが

ミスをしたら私が悪い。

努力もしないで解決しようとする奴に、何も教えなかったら怒られた。

そんな理不尽さも学んだ。

辛い時。お客様からいただく『ありがとう』初めての報告を自分でやる時の緊張感。

私が考えたことを提案するやりがい。

仕事って楽しい。辛いけど楽しい。

そんな中身体より心が辛くて、

そのまま結婚。からの離婚。

心が悪化してる中の、家族からのプレッシャー。

周りから見える私はそんなもん。『げーむばかりして』『働かず』『子育ても適当』

そんなもん。

いくら考えてやっても、上手くココロとカラダのバランスを取ろうとしても。

私じゃないなにかに邪魔される。

メンタルが弱い訳では無い。

わたしは多分単体なら乗り越えられる。

身体が動かなくなる原因が重なるから。

そこが問題。理解してくれる人が少しでも居れば、もっと早く働けてたのに。

家族が理解してないこと。が1番の悪化の原因だろう。

不安しかない。

働かなきゃと思って頑張ったら、また、なるかもしれない。子供が熱出すかも。休んだらまた。

働きたいのに、最後は自分の身体がまいってしまう。

そこでさらに追い打ちをかけるのは家族。

『またクビになるよ』『早く働いてね』

んな事分かってるし生活出来てないから焦ってるのに、さらに追い込まれる。

『長女に厳しい』『言葉遣いが』

母親ならまだ分かる。

妹は、産んで育ててから口開いてくれ。

私と同じ状況でもないのに、なんで上から言ってくるの？

こうなってるのは育てた親のせいだってのなら私が責められるのはおかしいね？

私がこうなったのは私の責任で、親は悪くないってんなら、育てかたは、そもそも関係ないよね。

『私』の意思だもの。

どっちかで統一して話さないから私はこうなる。

分からなくなる考えれなくなる。

前より明らかに悪化してる。

でも、病院には通わない。

こう思うことも全部私の弱さだと思ってるから。

でも、仕事してた時どんだけ頑張ってたか親なら知った上で、色々話して欲しかった。

『もしもあーしてればこうはならなかった』

過去でしかないのに。

縛られてる。

恋愛もゲームも。

それに類似してる。

その上での子供の病院通い。

『病院連れていきなさい』

言うのは簡単よね。

『働いてないんだから』

言うのは簡単。

でも、なにもしてないわけではないし、

ゲームばかりして育児放棄してる訳でも無いのに。なぜ怒られるか分からない。

実家に行っても子供みてないとダメなの？そっちにすり寄ってるのに？

実家に行くと私の話をさらに聞かないのに？

効率悪いよね？だから任せてる。

代わりに家事するのはありなのに。

『メニュー』が決まってないまま放り出されると、やれない。

それが出来ないからこうなってることを理解してないのに、

『はぁー…晩御飯作っててくれてもいいのに』って小言言われても、

何作る？って聞いてもどうせ任せるんでしょ？

食べたいもの作ってって言うんでしょ？

私は『食べたい』がないのに。

美味しそうとかは、あるけど、別に絶対にこれ食べたいがない。

子供には『子供の食べたいもの』作るけど。

私にはないから作ってない。

休日の2日間。子供のために作るけど。

それも『これ嫌いになった』って言われるのが嫌だから、食べるものを出してる。

食べないよりは確実にいいから。

捨てるよりは確実に糧になるから。

働きたくない訳では無いし、子供が嫌いな訳でも無い。

責めたいだけならいいけど。

その責任を私が取ることなら、

口を出さないで見守るのも

必要だと思う。

だから私は、子供をいい意味で好きにさせてる。

世間一般とか平均とかどーでもいい。うちの子は

私みたいにならないで『らしく』なって欲しい。

そのために。

働きたい。

上記が今の気持ち。

ぐちゃぐちゃで自分でも分からない今の気持ち。

で、問題は働きたいのにここに働く場がない。

働くところはあるのに。私が思う『仕事』では無い。

選択肢が狭すぎる。

なんか心が監禁されてるみたいな。

身体が縛られてるような。

毎日眠いのに寝れないし。

頭も痛い。微熱もあるし。

何より頭の回転が悪い。

やる気が出ない。

この状態で仕事は出来ないと分かって、

『仕事しろ』って言う人のためだけに探してる。

わたしは、仕事は自分の生活よりお客様のためにしてきたから。

自分の子供のために働いてるのに子供にとても我慢させるのは嫌だし。

お客様のためにならないような仕事は出来ない。

何が言いたいかわからない←

でもこれが今の私。

もう壊れそうだ。

Twitterに吐き出すと、

彼に通知が行っちゃうから、

こっちに吐き出した。

寝てるからね彼…

寝れないってだけで起こしちゃダメだ。

ほら、今日3回目の朝だ。

おはよう。もう少ししたら子供が起きる。

学校楽しそうだな。

私は4年生から全く楽しくなくなったけど。

同じ事が子供におきなきゃいいな。

。ほんとにまとまってないな。頭のなかw←

気持ち新たに。

かずにゃんStyle

ながいながいＧＷも終わり。

子供との初旅行も無事クリア(  ﾟཫ ﾟ)ｺﾞﾌｯ

問題は仕事。大好きな仕事がまた出来ない。

やる気も生きる気力も正直無いのに、

生きなきゃならないこのめんどくささったらない。_(　 _´･-･)_ぺたぁ

仕事を見つけるのは一苦労。

いくら頑張っても子供が体調崩すと

長期間になり、さらに嫌でも伝染る。

だからって、保育所から小学中学年までは、お留守番も、病児保育も利用したくない。

休みたいからでは無い。ただただその期間しかそばにいてあげる時間が作れないと思うから。大きくなればなるほど自力で出来るようになる。

それまで位は、自分が見てあげたい。

片親だから、他の両親が居る家族と比べると、

寂しい思いも不便な思いもさせるし今後も今の彼氏と結婚しない限り、周りと比較して心にどんどん傷を追う。

かずにゃん自身保育所の時に親が1度離婚して名前が変わったり、住む場所が変わったりして、その間母親は働いていたため、部屋に妹と2人。鍵を閉めて。

知らない土地で知らない部屋で…

名前が変わって。方言が変わって。

それがどんなに怖くて辛いことか知ってるから。

絶対に父親が居ないことで寂しい思いさせたくない。仕事より育児になってしまう。結果仕事出来なくなる。悪循環よね。

それでも。実親に何言われても。

私は私の育児をしたいと思ってる。

バカ。

一言で言うとかずにゃんのこの行動はバカだと自分でもわかる。

でも、自分が辛かったことを子供にしたくない。

それだけ。

仕事が見つかるまで、上手く行けば元カレさんのやってたことを経験する。きっとこれは私の知識になると思う。

その傍ら、仕事を探していこう。

って子供と3人で旅行して思ったの。

今の彼と一緒になるには。

働けなくても稼げる状態で

向こうの親に挨拶に行きたい。

シングルマザーで遠距離でましてや子供が2人いる状態。

もしかしたら振られるかもなぁ。

世の中絶対はないし、いくら好きでも、

違う人間。

その覚悟もした上で。

やってみることにした。

ずっと一緒にいるために、今何をすべきかいつも考えてる。

彼に好きな人が別に出来たら身を引くけどね。出来れば子持ちじゃない人の方が、きっと幸せと思っちゃうから。

一緒になれてもなれなくても。

彼が仕事を頑張るなら、それを支えていかなきゃいけないし。私もできるだけ自立しなきゃ行けない。

一旦挫けたけど。

なんとかなろうわい。

かずにゃんらしく。

私らしく。

自分らしく。

まぁ、とりあえず頑張りますっていう

心機一転のご挨拶。

あとは令和やでぇ！！

令和になっちゃったから、

女子力あげて行きます！

彼に愛想つかされないように。

捨てられないように。

遠距離でもたくさん伝えあえるように。

自分磨いていかにゃならんな！

頑張るちゃ♡